Сегодня хотелось бы обсудить тему взаимоотношений с родителями. Я получила письмо от подписчицы: “Не знаю, смогу ли попасть на прямой эфир, чтобы задать вопрос, поэтому напишу вам здесь. Я люблю своих родителей, но меня пугает их негативное отношение ко всему. Папа в последние годы стал очень озлоблен на правительство (с пенсией обсчитали, цены на всё большие и т.д.), когда еще работал, то постоянно был недоволен начальством, и до открытых конфликтов доходило. То на односельчан жалуется, то на соседей, и получается, когда я приезжаю к нему в гости, то он весь этот гнев на всех и вся изливает в мои уши. Похожая ситуация и с мамой. Я и по телефону, и при личных встречах слышу от нее жалобы на то, как всё плохо, как трудно стало жить и до чего правительство нас довело и т.д. и т.п. Я понимаю, что их жалобы не облегчат им жизнь и пару раз пыталась им это сказать, но безуспешно. Папа вообще криком на любые возражения реагирует, мама обижается. Вы, Ирина, говорили, что нужно прекращать давать кому-то советы, если нас об этом не прося. Я хочу продолжать общаться со своими родителями, но как сделать так, чтобы эта волна негатива на потопила меня? Тем более, что я в последний год и так пессимистические настроения ловлю у себя больше, чем противоположные, радостные. Как выработать иммунитет от жалоб, нытья и состояния "всё пропало!"?
Ситуация, описанная в этом письме достаточно распространенная. И старшему поколению бывает непросто принять тот факт, что у них нет достаточного количества финансов, нет здоровья . Они родились и выросли в другой стране, там строили сначала социализм, а потом все стройными рядами шагали к коммунизму. Пришли другие времена, когда сменился строй и власть. Многие не вписались в жизнь, которая настала после распада СССР.
Да, наши пенсионеры не похожи на европейских, у которых время зрелости называется “возраст путешествий”. Европейские пенсионеры покупают себе машины, одеваются красиво, проводят зиму на Гоа, много путешествуют и, чаще всего, не жалуются своим детям. В наших реалиях жизнь большинства людей делится на жизнь до и после пенсии. Если не заработали достаточно средств, то выживать на пенсию не так просто.
В чем виноваты выросшие дети? Можно ли отдать родителям долг, компенсировать тот дар, которым они нас наградили? Как можно отблагодарить людей, подаривших тебе жизнь? Как ни пытайся, никакие твои усилия не могут погасить этот долг. Вся правда, что мы ничего не должны родителям. Максимум, что мы можем - это сделать свою жизнь такой, как нравится, жить полноценно, радоваться. И свою любовь и энергию передавать своим детям. Это энергетический закон семейной системы. Энергия течет от старших поколений к младшим и никогда не течет обратно. Если женщина старается содержать родителей, всячески им служить - она занимает по отношению к ним родительскую позицию. А кто мама твоей мамы? Это - бабушка. И часто бывает, что взрослые дочери не создают семью, потому что они семью уже имеют. Они так и не смогли до конца разделиться со своими родителями. Содержат их, покупают им квартиры, машины.
Нужно ли помогать пожилым родителям? Безусловно, особенно, если они и сами в твоем детстве дарили любовь и принятие. Но объем этой помощи и форму - каждая из нас может выбирать по собственному желанию. Не обязательно ежедневно через весь город мотаться к маме, чтобы привезти в один день хлеба, а на следующий день привезти таблетки, про которые она забыла вчера. И по телефону выслушивать ее жалобы на соседку, или жалобы отца на правительство не обязательно часами. Можно дозировать время разговора. Как? Очень просто - просто сказать, что ты готова выслушивать ее или его ровно 5 минут и ни минутой больше.
Можно ли сказать, что разговоры с жалобами и нытьем тебя ввергают в депрессию? Да, ребенок родителю такое сказать может. Единственно - говорить нужно в этот момент именно о себе. Сравните две фразы: “Меня бесят твои бесконечные жалобы и мне надоело тебя выслушивать!” или такой вариант: “Мамуль, я так тебя люблю, и хочу с тобой разговаривать. Только мне очень больно и горько понимать, что я никак не могу тебе помочь. Давай договоримся- разговаривать про хорошее. Мы можем обсуждать погоду, кино или прогулки. Мне такие разговоры по душе! А если я снова буду слышать жалобы, прости, я буду вешать трубку, мне после таких разговоров очень плохо.”
Беречь свое внутреннее пространство - это нам по силам. И мы не виноваты, что родились у наших родителей. Можно ли научиться без чувства вины так разговаривать с родителями? Да, можно. Нужно пробовать. Дети не отвечают за родителей, а вот за себя и свое настроение - отвечают. И если в твой адрес несется один негатив - вполне можно сократить объем отношений. Ничего страшного не произойдет.
Наша жизнь - это наша ответственность, а жизнь родителей - это их жизнь.#nbsp